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Blagues pas drole

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Message par Mr Killenk le Mer 8 Sep - 21:21

A l'anniversaire de ma belle mère, j'ai voulue etre gentil et je lui ai offert une chaise.
Mais ma femme ne m'a pas laisser la brancher
Spoiler:
pour ceux qui n'ont pas compris, c'est une chaise électrique
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Message par DarkRoxas le Mer 8 Sep - 22:11

C'est Marat Safin qui rencontre Sébastien Grosjean pour la première fois :
- Bonjour, Marat Safin !
- Salut, la mienne se dilate...

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Message par Invité le Jeu 9 Sep - 0:07

Un SDF va voir une prostitué et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...
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Message par TDS le Jeu 9 Sep - 0:09

Que fait McGyver avec une cafetière ?

Spoiler:
...du café.
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Message par Invité le Jeu 9 Sep - 0:54

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Message par TDS le Jeu 9 Sep - 1:06

C'est un accro au sex, un zoophile, un pédophile, un pyromane, un nécrophile et un sado-maso qui sont dans un bar.

L'accro au sex dit:
-Je baiserai bien là...

Le zoophile lance:
-Ouais mais un chat !

L'ambiance monte et le pédophile dit:
-Ouaiiis mais un chaton alors !

Le pyromane exité balance:
-On le baise et après...on le crame !

Le nécrophile sort:
- On le crame, et on le re-baise après !!!

En coeur:
- ouaiiiiiiiiis

Et le sado-maso de répondre:
-Miaou.
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Message par Invité le Jeu 9 Sep - 1:09

Connue celle-là , et un peu glock.. :p

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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Message par TDS le Jeu 9 Sep - 1:13

C'est un mec qui croise un collègue dans le rue et qui s'écrie très heureux:

-Hey mec, à nous deux on en a 5 (en parlant de ses c...)

Son pote de répondre:

-pourquoi t'en as qu'une ?
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Message par Invité le Jeu 9 Sep - 1:18

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
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Message par TDS le Jeu 9 Sep - 1:19

McGyver est mort en faisant de l'escalade:

Spoiler:
Bah ouais, il n'avait pas assez de poils de cul pour se faire une corde.
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Message par Invité le Jeu 9 Sep - 1:24

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
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Message par Mr Killenk le Jeu 9 Sep - 18:11

C'est Nicolas Sarkosy, Chirac et villepin qui sont aux portes du paradie.
Dieu assie sur son trone avec deux beau fauteille, un a sa droite et l'autre a sa gauche.
Dieu leur dit: en quoi croix tu ?
Villepin: Moi je croix que le monde est en danger et qu'il faut l'améliorer
Dieu: C'est bien , tu viendra t'assoire a ma gauche. Et toi Jaque Chirac ?
Chirac: Je pense qu'il faut faire de l'écologie et aidé la population pauvre du monde .
Dieu: C'est bien, tu viendra t'assoire a ma droite . Et toi Nicolas en quoi croix tu ?
Nicolas: Moi personnellement, je pense que vous etes sur mon siege . cigare
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Message par DarkRoxas le Jeu 9 Sep - 18:51

un pirate sort de son bateau ayant sur son épaule un perroquet,il entre dans bar demande un whsky et son perroquet demmande un coca . Le pirate lance un regard méchant à son perroquet.


Le pirate répète la même chose le perroquet aussi,cette fois-ci le pirate furieux lance regard meurtrié dit à son perroquet "si jamais tu recommence, je te prends et je te clous contre le murs. Le perroquet en
avait rien à affaire, il recommence et là le pirate le prends et le colle contre le murs.


le perroquet se tourne à sa droite et voit jésus il demande " toi aussi tu voulais un coca"
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Message par Mr Killenk le Sam 11 Sep - 14:10

Pourquoi le Koala blanc est tomber de l'arbre ?
Spoiler:
Par se qu'il est mort.
Pourquoi le Koala noir est tombé de l'arbre?
Spoiler:
Par se qu'il s'est pris un Koala Blanc sur la Tete.
Pourquoi le Koala noir et blanc est il tombé de l'arbre ?
Spoiler:
Car il a crue que c'était un jeu et il a sauté a son tour.
Pourquoi la cycliste australien est t il tomber de son vélo ?
Spoiler:
Par se qu'il s'est pris un Koala Blanc, un Noir, et un Noir et Blanc sur la tete
Pourquoi le camion de Pompier australien s'est il crasché sur un arbre ?
Spoiler:
En voulant éviter un cycliste australien et trois Koala mort.
Pourquoi les Koala sont en voie de disparition ?
Spoiler:
C'est l'histoire d'un Koala Blanc qui ...
deuil
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Message par DarkRoxas le Sam 11 Sep - 15:27

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso !
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah ! C'est vraiment moche !
- Ca, Monsieur, c'est un miroir, répond le guide !
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Message par Techno le Sam 11 Sep - 15:42

c'est un gars complètement bourré qui rentre dans un bar
avec difficultés il s'installe sur un tabouret et demande au barman un whisky
le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus
car son état d'ébriété est déjà trés important il lui demende de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi
mais le gars prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après le barman et avoir renversé son tabouret
quelques minutes plus tard le même gars toujour bourré entre à nouveau dans le bar cette fois-ci par la porte latérale
en titubant il arrive jusqu'au bar mais tout de suite le barman intervient et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar
et de ne plus y revenir toujours aussi énervé le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman
il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le gars rentre dans le bar à nouveau cette fois-ci par la porte de derrière
avec la vivacité d'un fauve comateux il parvient à un tabouret du bar et après s'être bien positionné
demande sèchement un whisky Cette fois le barman répond avec lassitude
si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes j'appelle la police
le gars surpris tente de fixer le regard du barman
putin mais dans combien de bars tu bosses toi?
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Message par razor56 le Lun 13 Sep - 19:29

vous connaissez l histoire de paf le chien et bah c est un chien qui traverse la route et...

PAF le chien
une minute de silence pour Mr Paf
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Message par DarkRoxas le Lun 13 Sep - 22:55

C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !
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Message par Dayonard le Mer 15 Sep - 20:57

C'est une femme enceinte qui demande à une de ses amies.

- A t'on avis j'aurai combien d'enfants ( sur cette grossesse )

- J'en sais rien a soeur en a eu 2 en lisant les 2 adolescents.
Et mais ma tante en a eu 3 lorsqu'elle lisait les 3 mousquetaires.

La femme enceinte répond alors, Mince je viens de lire les 101 dalmatiens.
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Message par -ED- le Sam 5 Fév - 11:10

quel est le comble pour un lepreu ?

Spoiler:
que ses chausettes lui aillent comme un gant xD
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Message par Tonio le Sam 5 Fév - 11:12

Une poule bon marché , c'est rare ! mais tous ce qui est rare , c'est cher ! donc une poule bon marché c'est cher . Mais si elle est cher elle n'est plus rare...
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Message par -ED- le Sam 5 Fév - 11:13

Monsieur et Madame "dalor" ont un fils,comment l'appellent-ils?
Spoiler:
Homer
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Message par Tonio le Sam 5 Fév - 11:33

Si la terre était un oeuf , dieu serait une poule !
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Message par -ED- le Sam 5 Fév - 11:35

qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Spoiler:
Un bus de personnes âgées.
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Message par Tonio le Sam 5 Fév - 14:32

Attention humour noir
Spoiler:
ce qui est bien avec Alzheimer c'est qu'on a l'impression de rencontrer des nouvelles personnes chaques jours
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